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枸杞树

心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

 
 
 

日志

 
 

假期日记  

2009-07-26 16:27:53|  分类: 我的日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年7月9日星期四

 

    当我一脸疲惫地回到以前我特别想逃避的地方时,我发现一切都是陌生的,似乎我只是一个逃难者,在无路可走时又回到原点了,走出去一直是我的梦想,可是这个梦想在四年大学中渐行渐远,我那遥不可及的梦再也没有做过,我的大脑似乎还处在懵懂时代,还在我的童话世界里走不出,我懂得生活的艰辛,可我总是生活在自己的梦里,我说自己不害怕,我说我会唱自己的歌。

   发现这个小县城承载的东西太多了,搬迁是否会让我们一步步走好,对谁都是未知的。我习惯了和文在一起的无拘无束,我习惯了和他在一起的任性,我习惯被呵护被照顾,突然发现我自己不想奔跑了,只想有个窝窝。看着昔日认为很好的朋友,在利益面前的精明,发现自己不是稚嫩,而是傻的可怜,大学没有教会我利欲熏心,我也没有学会阳奉阴违,勾心斗角,我还是那样正义感强烈。我不想回来。

和宁宁买了一件短袖,自己感觉很好,毕竟我知道了自己适合什么,而不是跟着别人的眼光走,找了刘老师,说起曾经,曾经那年我的第一语文,才发现四年中我没有混好,差距已经拉开了,以后还得努力。

   去三中看了宁妹妹,这些孩子都已经长大了,这个我待了四年的地方,我发现一切我都不认识了,似乎从来都没有来过,想起来自己承受过的痛苦似乎在逐渐淡忘,一路拼搏,似乎只是想以后,从前什么样子,已经模糊了,不愿记起,也不愿提起,那个曾经欺负过我的女孩,那个给摔东西的女孩,重新面对,希望日子安好,我有我的生活,我拥有的幸福和快乐,只想自己抓住,突然很怕别人抢走我的东西。我要给自己争取一席之地,为文和我那个简单的梦。

 

 

2009年7月10日星期五

 

 

爸爸今天带我去烫直了头发,我知道他们对特岗抱了很大的希望,然而结果会怎么样,我心里没有一点的底,我不知道接下来的路该怎么走,我什么也不知道,对于特岗我之前似乎没有过多的担心,我似乎觉得这是一条必经之路,没有选择,顺着走下去就行,可是当我真正要走过的时候心中却充满了胆怯,我顺着父母给我指定的路在走,没有选择的余地,也失去了选择的能力。在山区教学看似一个崇高的职业,可这背后蕴藏着的是竞争,四年大学结束,我们唯一的路,因为三年之后就是铁饭碗,当下就业压力这么大,每个人都想先找个窝,我所要面对的所要走的路还很长,以前我就想如果真的在山沟沟里面待一辈子是多么可怕的事情,可是四年了我又要从这里起步,也许今生我注定在这里,有些东西是没有办法改变的,我们只能去承受。

房东要催着我们搬家,人总是为自己的利益着想,闲房东的出尔返尔,人在利益面前似乎只认识利益,妈妈对这件事情很气愤,但总是无能为力,毕竟房子是人家的,人家有支派权,胡适在《我的母亲》中说,“世间最可恶的事莫如一张生气的脸,;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”我想告诉妈妈不要生气,我不愿看见她生气,不想看见她受气,因为我们已经长大了。路总会有的,只要心中有爱就有希望。

我相信不论什么事情总会过去的,一切都会好起来的。

 

 

 

2009年7月11日星期六

 

今天去了网吧,本来想查点面视的东西,可是到了网吧那种地方,你首先得吸二手烟,烟雾缭绕的空气,公众场合,你只有承受和忍耐的份儿,总不能告诉那位吸烟者这里不能吸烟吗,谁能管得了那些满口脏话吸着烟又打游戏的混混。一阵心烦意乱,优盘又坏了,我给文发牢骚,文这些年来承受了我太多的无理取闹,而今面对生存和生活这些大问题的时候,我知道文身上背的压力,我想有些东西靠我们两个人一起经营和维护,这些年积淀的感情是需要灌溉和呵护的。

曾经想逃离的地方,想继续逃离,文要五年,而我却是不确定的,也许四年吧,五年之后离开这个地方,我不想待在这个地方,我想寻找我自己想要的生活,很辛苦也无所谓,人总是要有奋斗目标的,我不想沉沦,我要前进,而且我一定要成功,我不知道这个地方我一来就有中沉重的压抑感,好多人好多事都是我不愿意面对的。我感觉到压力感和危机感。我想要自己的天空不在为身外的事情沉重,可是我逃不掉。我想一步一步走好。研是一定要考的,以后考研就是一个趋势,公务员也不能放弃,我们要制定五年计划。为以后好好奋斗,我要好好奋斗,我一定要幸福的生活在我的家园。我想我能行。

文过两天也来报到,来来去去。真是费事,但是没有办法啊。

 

 

 

2009年7月12日星期日

 

 

今天天气阴沉沉的,我的心也悬浮起来,究竟胜算有多少,究竟接下来会发生什么,谁也不知道,总是在摸索中前行,在无法预知中挑战自我,挑战生活,追求平静,可往往过程中有太多的不平静等着我们,生活就是这样处处充满着诱惑和陷阱。为自己赌一把。尽力而为吧。

 

 

 

2009年7月13日星期一

 

     今天下了些小雨,天气阴冷,特岗今天审核,也许要见一些同学吧,文今天也来报到,昨天桃儿的特岗基本定了,我兴奋了好长时间,似乎我自己的也定了一样,但是我还是紧张,我怕到了现在我得不到,现在就业形式这么严峻,既然都走到这份上了,那就继续走下去。昨晚和爸爸去了网吧,看了那些进入面视人名单,只是些名字而已,看不见这些人的实力。更看不见背后隐藏的东西,好多东西都是无形的,有形的东西都缺乏实际意义,大多是如此。少数不是这样罢了。

只要有份工作先干着,可以慢慢来,只要有心,只要有勇气,一切就会好的,你会向前走,而且在你所在领域发出光芒的,我自信我能干好,我自信我能爬出去,我自信我能走好,我自信,我也相信一切的一切都会好起来的。

 

 

 

 

2009年7月16日星期四

 

文这两天在家里,他很勤快,这几天陪我特岗报到,陪我面试,今天见了好多同学,我和文的恋情大家都知晓了,特岗明天体检,没想到特岗这么容易就通过了,可后面的工作需要我好好努力,先好好干几年再说吧,一步步慢慢来。下午想去牌路山,和文她们去玩。

下午下起了大雨,可我却和家人吵架了,我不知道那些繁琐的礼节有什么意义,我更不知道人是给自己看的还是活给别人看的,父亲总是很在意别人的看法,让我顺着家乡的风俗办事,可是我才刚毕业,好多事情不是我能左右的,强加压力到我身上,有什么意义啊,没有欣喜的感觉了,泪水流了很多,文回去了。突然感觉我们两以后要面对太多的事情。任何事情都没有我想的那么简单,我想按自己的想法和风格做事情,可是办不到,我们两走到一起唯一的途径就是回到这,我知道文是为了我才回来的,有种很委屈他的感觉,我明白他也不想来,可是生活就是这样,必须要你舍弃一样东西才能得到另一样东西,我们有爱,会过好的,我们会生活好的,会的,一定会的。文,你辛苦了。

 

 

 

2009年7月17日星期五

 

 

今天去医院体检了,大家没有一点秩序,乱哄哄的,排了好长时间的队,爸爸排我去的。心停止思考了,感觉有些累,未来太迷茫了,所有的事情都得去面对。中午宁来了,说那有着经济基础的爱情,突然好羡慕,羡慕有经济基础的爱情,羡慕她们可以受受点生活的苦,想着自己贫穷的爱情,又觉得没什么不好,一步步艰难的奋斗吧,下午君来了,见了她我似乎有说不完的话,虽然只是些废话,没有实质意义,但是我总是克制不了我说话的欲望。

今天感觉挺失落的,得到的有些太容易,没有什么挑战,就这样轻而易举的得到了,我想我也应该知足了,今年经融危机,就业压力本身就挺大的,对于一个一无所有的大学毕业生来说,自主创业得付出多少艰辛,年轻就好好在基层锻炼,然后一步步往前走,人生就是这个样子,在羡慕别人的同时,也许会有人羡慕你,不一定你得到的就是不好的,一步步向前走吧。三年内,我要有点积蓄,还要稳扎稳打干好我的工作,积累经验,慢慢走出去。

 

 

2009年7月18日星期六

    今天是周末,可我已经没有周末的概念了,昨晚做恶梦了,有些怕,但愿一切安好。你好,我好,大家好。

感觉异常的失落,有些想文了,他一个人在那边也挺孤单的,来这边更孤单,我们好辛苦,生活的意义在哪?为什么我最近这么不快乐,为什么我每次不快乐我都会带给文,我们的真爱在接受生活的考验,已经经历这么多事了,以后要经历什么都是未知的,我们会坚强的面对,文的乐观一直感染着我,自从和他在一起我少了忧郁多了快乐,尽管我的任性我的蛮不讲理伤害到了文,但是爱包容了这些。

喝着文上次拿来的饮料,想到文真的很不容易,他付出了多少我知道,他为了我,为了我们的以后来到这个他以前想也没有想过要来的地方,来到这个好多人听了嗤之以鼻或者害怕的地方,贫穷是这个地方的代名词,野蛮是这个地方的代号,可这个地方是我生活了二十多年的地方,我没有理由嫌弃这块土地,可是文却要在这个跟他毫不相干的地方生活,是为了爱情。文虽然没有说什么,可我知道他眼中的失落,我说你可以选择离开,因为有工作在那边可以找到,无论你做什么选择我都会支持你,文还是留下了,因为我们两都知道,要在一起就只有两个途径,要么我努力地走出去,要么他坚定地留下来,而我走出去将需要至少三年的时间,而他在外面也得三年的扎根期,需要爱情是奉献的,文为我们的爱情付出了太多,我以前从不知道去珍惜,现在我应该倍加珍惜我们的爱情,倍加呵护我们的感情,任何一份感情都是需要呵护的。

有些东西不是你给予我多少,而是我要努力多少,生活如此,爱情亦如此。

我的忧伤,我的无奈,我的惆怅,在今天这个有风的夜晚。

我说有些烦乱,妈说出去走走,在这个小县城,能去的只能是喧嚣的地方,而我喜欢安静,尤其是在我烦乱之际,可是这地方的喧闹让我对自己失去了耐心,我翻着手机网页,看着属于别人的幸与不幸的故事,没有言语,风吹着我凌乱的头发,索性让头发遮住脸,没跟妈妈多说话,我们的安静,周围的喧嚣,似乎只是属于两个世界,两个世纪。

想说这份忧伤快点走掉,可是愈加忧伤。爸爸给那个他认为是校友却,而人家却早已不在乎的教育局长打了电话,让关照一下我的分配问题,而人家却不给爸爸说话的机会,毕竟人家大小是个官,官就要有官架子,而爸爸是一介贫民,要权没权,要钱没有,有的只是一颗正直的心,一张正直的嘴,但是为了女儿不要被分到过分偏僻的地方,爸爸还是违心地打了电话找人,我知道他的电话不会起作用,起作用的不会是一张嘴,而是会改变境遇的票子或是权利,而爸爸却以为自己的话会起作用,我没有抱希望,我知道有些现实的东西我没有,我只有等待,等待发配,哪里都行只要有人的地方就行,我不害怕,别人会为那些东西努力,可我想不管怎样我总会出来的,三年分到那算哪。

只是我不愿到数台去,不愿意去面对那些人和那些事,那个地方有我童年的快乐,但有更多的是伤痛是恐惧,没有一丝的留恋的地方,总想着出来的地方,现在确是挺抢手的地方,这几年那地方的经济发展了,教学条件也改善了,相对于其他乡镇那地方确实先进多了。可我宁愿到条件更不好的地方去,那个地方,我从小就想逃离。终于走出来了,不想再踏进去。但愿别与那个地方再次相交。

想念我的朋友们了,希望你们安好,别像我一样这么寂寞,这么无奈。

 

 

 

2009年7月19日星期日

 

 

天气阴沉沉的,就像现在我的心情,没有什么事情能激发起我的兴趣,似乎世界与我无关,似乎我就是在这种沉闷中生活了半个世纪的人。昨晚的梦还记忆犹新,两个老乡,在公交车上见了我,问到了姐姐家的房间号,待我下车到姐姐家时,屋子已被他们整的不行了,简直就是明抢,我在痛恨自己单纯的时候梦醒了,我不知道下面的梦怎么收场了,我自己一直想象着梦的结尾,想着想着我自己又睡着了。跟妈妈聊天到很晚才睡,又做了那样的梦,今天又是这样一个天,这会又下起小雨了,我一直在想是否我灵魂深处能意识到自己的单纯与浅显,要不怎会做那样的梦,买我的尽是老乡,骗我的也是老乡,我傻到真真实实地告诉一些真实的事。

我的真诚换来的确是欺骗,甚至是利用。我有些怕了,有些怕那天不妨说些能让人钻写空子的话,受到危害的不仅是财产,还将是我这颗心。

没有什么比这更痛苦,就是等待接受痛苦,无所谓分到哪儿,只要挣钱,如果努力走出来的天地还是很广的,就这样就这样等待下去吧,我又有什么办法改变呢,我只是为没有结局的事情多想想,而没有一点现实的意义,我似乎只能这样了。

天气有些冷,这边的天总是有些冷的,似乎上岗之前要买好多东西,做饭用的,还得生活,工资又不是发的很及时。但是还是得干,卖力的干,因为没有经验,用张局长的一句话说就是选择了教育就是选择了辛苦,选择可海原教育就是选择了更加辛苦。

这条路是既定的,我没有选择过,也没有选择权,看着生活好的同学朋友,发现她们比我多的不仅仅是金钱,而是一颗会生活的心,不管那种人就是要学会生活,这样才能在比别人条件差的情况下活出滋味来。人活着没有本质区别,就是一个心态问题。走不出贫穷,但至少不会贫困,我会用我双手挣得钱为我打造一个不错的未来。不能等不能靠。要靠自己。我懂得,我懂得,好好生活,好好生活。

雨还是淅淅沥沥的下着,新闻上说22号日全食,这天气只会让人烦躁,我还担心一些不该担心的事情,要面对的东西太多了。我只能选择向前。、

 

 

 

2009年7月20日星期一

 

原来我的心眼还是这么小,虽然平时大大咧咧的,不管什么事,也不去跟什么人计较,但是只要自己在乎的人在乎的事情,我的心就会很痛。万事开头难,一步一步就会好的吧,总归我比文身上的担子轻多了吧,还有什么可心忧的呢?放宽心,一切都会好。

这次事情能平安过去的话,我会好好生活,这次事情之后,我更加坚信了我的选择没有错,虽然有些东西是很苦的,承受是很痛苦的。但是我会走的更加好。爸爸早上就出去了,到下午一点了还没来,弟弟们去老家给二爸上坟去了,家里我和妈妈,妈妈在午休,我又开始写我的文字了,似乎文字是我发泄情绪的唯一方式,我默默地祈祷,但愿一切都好,但愿我的寂寞悄悄走开,但愿我的忧伤淡淡花去,但愿我的亲人平安健康,但愿我的朋友一切顺心,但愿……

不知道我最近为什么这么烦,我伤感的像林妹妹,总会想那么多,总是无端的宣泄自己的情绪,看什么做什么总是静不下心来,我担心自己,担心别人,我不知道自己怎么了,难道仅仅是没有钱了吗,但是只要有希望,钱不是问题啊。我怎么了?

难道一毕业就要承受这么大的压力呢吗?没毕业的时候我没有这么大的压力,尽情的享受一些东西,可是现在我觉得到我自己用双手奋斗未来的时候了,我佩服爸爸用一千元钱养着一家五口人,真的很不容易了,奋斗是唯一的出路,我一直对未来充满幻想,幻想生活有多么浪漫,不知道还没有迈开步子就这么艰辛,我不知道是自己没事干想的多,还是生活本身就这么难,身体不舒服,身体是革命的本钱,再怎么说也不能亏了身体,得好好照顾自己,可是身体不好影响心情,我就是烦,感觉千斤重担压着,好沉。

 

 

 

2009年7月21日星期二

 

 

又是一个阴沉沉的天气,爸爸今天去大武口了,处理二爸的后事,我出去给爸爸手机交费的时候碰见几辆娶亲的车了,但愿我也能粘粘别人的喜气。回来打开电脑看看文来时给我拷的电影《七音符_哆来咪发梭拉西哆》,是一部韩剧,我向来不怎么看韩剧,可是文都拷过来了,我就拉开看了看,很是让人失望还是三角恋,而且男男女女还是在眼泪中度过,顿觉无聊,便删了去,真爱是刻骨铭心的,但不是肤浅的,这部韩剧让我找不到真实的感觉,更感觉不到情感的共鸣,不像是大陆电视剧《守望爱情》起码能找到一些生活上实际的东西,以前我对电视剧很着迷,现在不怎么看了,觉得虚假,离生活太远。我喜欢看喜剧,从幽默搞笑中不仅能放松心情,而且能看到生活的真理。我应该多看看书了,应该看看书了。可以什么都没有,但是必须要有内涵。

以前一直将困难停留在高中复读那个阶段,以为自己那个时候吃了很多苦,懂了很多事,但是走过的路越多就越发现,生活真正的困难不是以前不是现在而是以后,未来要面对的东西是我们无法想象的,我们积淀以前的坚强来面对以后的困难,但是总会过去,总是一步一步地走过去了,谁也不是天生就坚强,只是面对的时候一个信念就坚持下来了。

下午天气晴了,我躺了一天了,忙碌的人说生活辛苦,休息的人说生活无聊,各有各的抱怨,每个人对自己的生活似乎都不满意,每个人似乎都有自己的烦心事,每个人似乎都是一样的,只是活法不一样而已。

 

 

2009年7月22日星期三

   

 

时间过得真是快啊,一晃就是22号了,在手机上翻着一些东西,似乎跟自己的生活没有一点关系,可我看问题的眼光还是跳不出自己。妈妈又开始准备为我们做饭了,我享受着母亲给我的爱,自己老在睡觉。似乎很累的样子,妈妈说好的身体是要锻炼的,随着年龄的增长我更加体会出健康的体魄对事业是一种极大的帮助,身体是革命的本钱这句话太经典了,照顾自己,锻炼身体。发现还是忧虑自己。想给自己做份计划,但想到计划不如变化,任何事情都在发展中,只要信念不变就好。没有什么会好的,总会过去。坚持,坚持就是胜利。

上火了,嘴上长了一个很大的泡泡,结束这种生活吧,阳光啊快点照耀吧。

 

 

2009年7月23日星期四

 

今天天气很热,又开始无休止的担心了,其实这种日子很可怕,我大门不想出,谁也不想见不想找,我其实想出去,想走走,可我好累,这份苦楚有有谁能知晓呢,自己默默忍受吧。我希望任何事情朝着好的方向房展,我希望不样这样,这样好累的。我所能承受着的也许只能是这些了吧,适可而止吧,够了。真的够了。还要我们怎么样啊?有些痛有些苦一两个人承受时更苦,我理解了很多人很多事,我但愿我的一切也平稳发展,我知道自己以前没有做好,我在努力做好,尽我最大的努力好好做,力的作用是相互的,这个世界上没有无缘无故的爱,更没有无缘无故的恨,感谢珍惜那个爱你的人,尽量多一份爱给别人,爱别人也是爱自己。

 但愿一切好起来。但愿,但愿。

 

 

2009年7月24日星期五

 

重复着那首充满沧桑感的音乐,一遍一遍,喜欢刀郎的声音,喜欢刀郎用广阔的声音唱出爱的旋律《手心里的温柔》实习的时候偶然一个机会爱上了这首歌,在我无助的时候它重复响在耳畔。一遍一遍,眼泪终于还是流了下来,我像是一个病孩子,享受着我的孤独,好久没有这么消沉了,可我还是忍不住的害怕,以前茫然的顾不上哀怜自己,恰逢哀怜自己的时候只有影子相伴,我说不出口,我无法言明,因为我还是一个不懂事的孩子,我看着自己,舔着自己的伤口,说我的人生是一帆风顺的,没有经历过什么波折,我的人生是一帆风顺的,我没有经历过大浪。我想继续这样走下去,我想说声再见,我的哀愁,再见,别再打扰我,让我获得片刻的安静,好吗?

总是一波又一波,努力想着一些快乐的事情,可是还是有很多的不快,只是我遗忘掉了不快,或者说是我学会处理有些东西了,可是我还是这么的忧郁,我还是不快乐,能给自己一个什么样的生活呢,只要我好,一切都会好,爱自己也要爱亲人。能做的东西只有等待,很漫长但是至少我不是很孤单。。

 

2009年7月25日星期六

 

梦中有化解不了的情缘,新的一天又得去好好面对,爸和弟去黑城看房子去了,有个家似乎是每个人的梦,总是要奋斗到自己有个安稳的家方可安心,要不就有种漂泊之感,这或许是中国人的家庭观念吧,每个人都无法逃避的东西。

在平静中创造辉煌,努力奋斗吧。

下午电闪雷鸣,大雨倾盆,这个情景小时候见过,那个时候对雨水的恐惧源自于家的地理位置,在大山下,排水设备有没有,所以一下暴雨就有夺去住宅的问题,每当暴雨爆发时,邻居们总会拿着铁锹,披着雨衣去改水道,让水不要危害到人的安全,待到雨下完之后,我们就会出去看着滔滔流水,宏伟地从家门流过,似乎自己在亲历一场雄伟的大事。今天又是暴雨,再也找不到儿时兴奋地感觉了,搭理一下的心情都没有,转身来到小屋,那只流浪的小猫在炕上,看着我进屋,眼神里面充满了哀求和恐怖,这只小猫自从我回到家就一直在我们家周围,要不在菜园子里面,要不就是在房台上懒懒地睡着,今天电闪雷鸣,想必是小猫怕了才躲起来的,我说下来,小猫看着我惶恐地从炕上跳下来,在门口探了探门口外,听着有打雷的声音,便止步了,悄悄地缩在屋中靠门的角落。我没有打搅它,我们安静地待在这间都不属于彼此的黑屋子,天色愈加黑了,又是一天接近尾声了。如果这只可怜的小猫出去,它会在附近找个淋不找雨的地方,但是会很冷的,它一直很孤单,很少离开我们家附近,我们家条件紧,自己吃的都是素食,一年到过年几天才吃到荤腥,这只小猫在我们家的待遇是可想而知的了。

后来爸爸过来赶走了它,我突然觉得它好可怜,冒着雨要去找一个安身之所,我曾想,如果如果它出去找,不断寻觅,兴许会找个好人家,能解决温饱问题,而且有人疼,可在我们家这只猫是从来不受重视的,因为我们家孩子多,自己根本没有多余的任何东西来关注这只流浪猫。

不管是人还是动物,都应该有出去试一把的决心,只有出去试了,才知道自己如今受的痛苦值不值得,应不应该。人往往会被巨大的承受苦难的能力遮住逃离苦难的想法。

晚上,家人都去那屋看电视了,我吧mp4的声音开到底,让刀郎的声音宣泄我的情绪,因为生活中的好多东西都是要宣泄出去才会心安,为什么要把明天的未知放到今天,让今天承受这巨大的痛苦呢,没有理由,想着以前,想着现在,想着以后,泪水夺眶而出,好久都无法平静。天气有些冷,尤其是在这下雨天,

到睡觉的时候了,明白又将是新的一天。

 2009年7月26日星期日

 早上起来又是雨,淅淅沥沥的,天气有些冷,总觉得身体不舒服,明明知道应该加强锻炼,可是还是管不住自己,身体差的要命,等上班了,要列张合理膳食营养搭配表,还要加强锻炼,要让身体素质达标,我给别人加压,可是还是压力小不了。这样的雨天,我感到更加的寂寞。

 

 

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