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枸杞树

心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

 
 
 

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往事  

2009-07-26 16:10:33|  分类: 我的日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     2009年7月20日星期一

   这两天天气阴沉沉的,我在家等待特岗教师分配,特岗这么容易得到的东西,真正得到时心中没有一丝的兴奋感更别说成就感了,几乎没有大四拿上奖学金时的高兴,相反是每日的忧伤,要我自己开始自己的生活了,意味着以后的路得我自己去走。这些我都不怕,爸爸说如果我能分到树台乡就很不错了,我说我愿意到更艰苦更偏僻的山村去,我不愿意去树台,那个我生活了二十几年的地方。因为我怕回忆,怕回忆起那段岁月。

从小我们家就是受姥姥一家人排斥的,从小我们能感受到得爱只有父母的爱,没有其他任何亲人的爱,母亲的娘家也在树台,每次逢年过节,母亲去走娘家的时候,姥姥给母亲吃的是剩下的剩饭,母亲的前脚刚出姥姥家的大门,姥姥就给小姨煮的吃肉,我们和母亲的待遇一样,从小我们就养成了不随便在别人家吃饭的习惯,又一次,姥姥邻居家的小伙子都看不下去姥姥的做法了,就问姥姥,那个是亲身的,那个是抱养的。

 虽然这样,我们一家人还是过得很快乐,可是什么事情都不是一帆风顺的,93年母亲病了,父亲带着母亲出去治病,家里我们三个,我上小学,两个弟弟还没上学,父亲叫来表姐帮我们做饭,母亲在外面住院一个多月,姥姥从来都没有踏进过我们的家门,母亲这次手术之后,面部受到了很大伤害,嘴斜了,一只眼睛也闭不上了,从这个时候开始母亲就不再出门,她说活的不如人,出去人家像看怪物一样看她,母亲在家给我们做饭,父亲在外面挣钱,回家的时候不是很多,有时候我会害怕,那个时候起,我就一个人不怎么感呆在屋子,会莫名其妙的害怕。

六年过去后,母亲又一次躺在了床上,这一次她连生活都没法自理了,家里很狼籍,那个时候我上初二,每次放学回家,看见在炕上呻吟的母亲,看着狼籍一片的家,我幼小的心只是感觉到累,我弄点吃的做好,给弟弟和妈妈做好饭,洗完饭盆就去上学,那个时候起我沉默寡言了,只是一个人偷偷流泪,感觉到一身的无助,后来一次班级组织的集体野外活动,班里同学都兴冲冲的要去,我躲在角落里哭了很久,我很想去,我回家给父亲说去要去,父亲劈头就给我一顿,“你妈都成这样了,你还有心思去玩。”我默默地走开了,在家待了一下午,等同学们玩回来时,我不敢去看她们的眼睛,他们眼中的快乐,我没有。因为母亲的病,父亲的脾气很暴躁,看我干活不顺眼的时候他就会狠狠的骂我,我只能眼睛瞪着他,晚上偷偷的流泪,谁都不会知道一个小女孩心里会装着那么多事,我每天都会心里默默地祝愿,原母亲原理病痛。可是母亲的病还是不见好转,父亲就到处求医问药,甚至用家乡讲迷信的方法治,总会去求仙问药,母亲总会呻吟,母亲说如果没有孩子,她想现在就死去,这么痛苦的活着有什么意义。那个时候我会幻想,如果母亲真的不在了,我们姐弟三有多可怜,这个家有多可怕,母亲还是在病床上躺了九年,整整就年,那些灰暗的日子,我现在都不想去想,试图忘记那段岁月,那时候家里没钱就吃咸菜白皮面,米贵,连米饭都吃不上,04年母亲查出病根做了手术,生活才开始稍微好转,但总会有接二连三的不顺利的事情发生,后来我们搬家了,现在是租别人家的房子,虽然是寄人篱下,但是总比那个时候那段黑暗的岁月好多了。

如今我大学毕业,和我们大多数同学一样考了特岗,但是我还是不愿去那个童年给我伤痛,又有着痛苦回忆的地方,因为从小逃离那个地方是我的梦。有一段往事过去了,就不愿意重新看见,因为我要重新生活,远离灰暗。

 

 

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